zOlido

Así es el olor.

Medio metálico y muy fuerte y feo, medio cuerpos cetónicos, medio café con LECHE, EL OLOR PUTREFACTO DE LA LECHE EN BOCA VACÍA DURANTE COMO CUATRO HORAS O MÁS, CON SUERTE, el aliento a recién despertado de los colectivos de las casi 7 de la matina.

Esa misma sustancia, que desde el café Chaplin allá por provincia me hace acordar a sentirme de vacaciones. Hoy tuve telepatía con un estudiante universitario y compartimos este punto de vista.

Inspirados en ese aroma del cbcafé y las ondas negativas de una señorita, que no contempló el punto de riesgo en que se encontraba mi nariz y casi gozándomela me dijo que no tenía carilinas. Su compañero me dio un mate listo =)

Así es el olor del agua y el asfalto y tengo ganas de abrazar a mis abuelos. El olor a la calle en un verano que se disfruta y es fresco a cualquier temperatura.

Olor a perfume cheto.

Olor a perfume que es alcohol etílico

Olor a hipocondríaco pelotudito.

De tanto oler se me va a reducir el oido al danza kuduro.

De tanto oler se me va a reducir el oído

De tanto oler se me va a reducir el odio

De tanto oler se me va a reducir el oido

Espero ya haber grabado en la memoria thoughts of a dying atheist y comptine.

pOrque son las que llegaron a mi mente A H O R A.

a hora.

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

BUENA CURSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

diujjj.

ser o no ser o ambas o ninguna o la wiki

Araxi(R)# agua y asfalto dice:

*no se si es bipolaridad

*o es una severa distorsion de quien realmente somos

*es como hacer zapping hasta encontrar el canal que nos va y de repente darnos cuenta que nos van todos y por lo tanto no saber a ciencia cierta cual nos va y quedar en la misma

*o ambas

*voy a poner eso en mi blog

Como una canción que nació para serlo. Me encanta escucharte

Como paredes que nunca debieron haber existido. Me angustia encerrarme

Como lo que debería ser y no es. No quiero frustrarme

Como la vida al revés, me siento mal y me siento bien

Como un miedo que paraliza. No puedo moverme

Como un gas afín a la hemoglobina. Basta de veneno

Como lo que es demasiado para muy poco. No puedo concentrarme

Como el río y las manos. No puedo cambiarte

Como fuego apagar. Verte llorar vestigios de ayer no verte crecer.

Cómo avanzar. No te sé desatar.

Una maravilla, tus logros, tu risa.

Mis fantasmas para. Inteligente. Clara.

Un dolor atroz. Memuerosinvos.

para mi dios es mi vieja

Necesito descargarme.

no estoy conectando con la magia de la conocimiento de la ciencia.

Es mi calculadora. Siempre me miró con malos botones. No lo entiendo, compartimos muchas cosas juntas, me ayudó a atravesar diversos obstáculos, no puedo.

Me parece patético estar escribiendo esto pero el temita me tiene preocupada, porque la puesta a prueba es pronto y sería un regalo del destino superarla.

Se me pasó el agua del mate, es como si quisiera flagelarme por mi estupidez.

Tengo el cerebro bloqueado siento como una mosca no sólo adelante sino también adentro de los ojos (como si no fuera lo bastante molesta) y claramente no tengo una mosca (o eso quisiera creer) y no sé que es, entonces si no sabemos cuál es el obstáculo, cómo vamos a saber sortearlo, EH, LA PUTA MADRE :D

-Amor, hoy no tengo ganas de que garchemos, preferiría...

Ariel?

La próxima vez que la señora G. se vuelva a pasear tan románticamente frente a mis ojos (martes 7.40 hs) voy a imaginar que me levanto y la zarandeo un buen rato hasta que ordeno sus ideas así deja de desordenármelas a mi y a otro montón de ilusos.

Porque sé que voy a tomar la cobarde y ética decisión de no hacerlo.

JA! la última vez que escribí lo tenía hacía un mes y 30 días.

Lo habré agarrado a tiempo?

Ya llevo tres meses de un severo síndrome pre menstrual.

Es normal?

Eva no quiere ser para Adán
la paridora pagada con pan.
Eva prefiere también parir,
pero después escoger donde ir.

[...]

Eva deja de ser costilla

Eva no intenta vestir de tul,

Eva no cree en un príncipe azul.
Eva no inventa falso papel
el fruto es suyo con padre o sin él.
Eva se enfrenta al que dirán
firme al timón como buen capitán
y encoge hombros Adán

Té

Desperte en medio de la noche

En medio de la oscuridad

En medio de una posible coherencia

Me parecio increíble estar toman do te.

Repito que mis sentidos iban despertando sacando ventaja a mis recuerdos que no entendian y no podian terminar de creer te.

Me duele moverme. Alisar las sabanas me asusta. Como tocar algun elemento de la escena del unico crimen que acepto, como romper la cabala, con lo mucho que las odio. Aceptame, tiemblo y no me juzgues.

No quiero perder te.

Mirarme es una punzada de espanto y algo de miedo, si vamos a desnudarnos. No me reconozco. Me siento una vieja y me confunde mi corazon que late indomable, encerrado pero... me siento seca. Quizas te estaba necesitando.

Quizás el repentino embelezamiento (está bien dicho?) por los relojes era algo más que pura coincidencia, o casualidad, o nota al pie de una hoja cualquiera de mi vida.

El tiempo. Todos tenemos un tiempo para hacer algo que quizás esté destinado o quizás no.

Yo también tengo mi tiempo como vos y yo tengo una misión que necesito cumplir porque de lo contrario la entrada de la cueva va a empezar a cerrarse y yo voy a caer arrastrando a los míos para

nunca

más

salir.

¿Terrible, no?

Como si estuvieras durmiendo felizmente y alguien viniera y observara tu suave y delicado cuellito demasiado despejado a la intemperie entonces, sería un atento detalle abrigarlo con esa pequeña bufandita tan pomposa que está ahí. Cuando ese maldito alguien se obsesionó con el frío que pudiera estar sufriendo tu cuello que ya goza de la cobertura de una polera, está bajo el techo donde acciona una estufa prendida, la simpática bufanda se convierte en una horrible pitón que te envuelve, y te envuelve, y te envuelve. Así de mucho.

El obsesivo perdió la cuenta de las vueltas que dio la bufanda alrededor de tu cuello y todo el bulto le impide ver que tu cara se pone más morada y te está costando respirar, te estás ahogando, te estás muriendo, pero el obsesivo cree que hace un bien totalmente recompensable a una bandida que se atrevió a dejar su cuello sólo cubierto con una polera. (pero eso no sería lo correcto?)

Eso es lo que busco impedir.

Sé que el panorama muestra nieblas y tormentas así que llevo toda la protección esperando me sea suficiente. Para este campamento no hay juegos ni listas.

El reloj nunca para por más que a veces me parezca que sí y las cosas pasan.

Y ya me mareé ya no sé como explicarlo.

Tengo miedo de fallar.

No voy a dejar ahogarme por la bufanda, pero no voy a ser tan fuerte ante mi corazón.

Quiero cuidar cada detalle de mi plan. Quiero ponerlo en marcha antes de que sea TARDE.

No quiero morir ahogada por una bufanda.

Dulce Juanita

Me encanta ponerle ritmo y melodía a las cosas que escriben las personas que están a mi alcance. (Sea original o no)

mentenblanco

Y a mi me causa gracia porque se indigna, porque cree que las sabe todas y mucho más, que vos, que yo, y que Manuela cuando prepara esas tortas tan ricas.

MMM, detestable, empalagoso hasta el hartazgo, como una melaza que de sólo pensarla te hace sentir irremediablemente metida en un sucundúm lleno de jalea excesivamente dulce (incluso para mí) y pegajosa y quisiera encontrar una forma de decirlo que te produzca la cara que me saca a mi en este momento, pero esta pastita atrofió los pensamientos en mi cerebro y el fresco fluir de las palabras. Porque fresco, eso es, es el antítodo de esta mugre, que empieza tan linda, tan atenta, tan, justamente, dulce, como toda arma mortífera de la peor, cuando ni siquiera estabas prevenido.

Jamás ibas a imaginarte que esa hermosa formita a todos tus sentidos iba a multiplicarse e iba a engatuzarte hasta atarte de pies y manos para poder seguir introduciéndote en vos y más y más y más y más y ya no podés más, pero más.

El calor innecesario; fijate que hasta el mismo calor se vuelve innecesario.

Cuando le pasó a Juanita, que era tan chiquita tan chiquita y quedó tan grande la pobre desafortunada me miraba con ojitos de no poder ni querer evitarlo, y yo cómo iba a saber en el baile que se estaba metiendo. Nos arrastró a todos y el bar quedó desierto de razón, era una lucha de pasiones furibundas en donde nos pegábamos hasta a nosotros mismos y yo la miraba a Juanita, que la quería tanto y sólo podía pensar en agarrarla pelito por pelito hasta dejarla pelada suavemente y sin importar que fueran como un millón. Y más cuando la vi pegándole a Pedro de esa manera la muy desgraciada cuando yo la había ayudado tanto tanto.

Seguramente no se acordaba.

Porque ella es demasiado estrella como para ponerse a pensar de vez en cuando en los infelices que quedamos opacados en su brillo, cómo si sólo viviéramos por y para ella, tomando nota y tratando de imitarla. Eso es muy triste. O porque efectivamente estoy vacía y no fue sólo una duda que llega cuando nos baja (mucho) el azúcar o porque ella no sabe VER a las personas. Sólo puede ver un espejo.

Pero yo jamás podría pensar así de Juanita.

Porque tenían que ser impares.

Tenía tantas cosas en la cabeza que no tenía ninguna.

(casi como ahora)

como tener un cable, justamente ese, bloqueado aunque no quieras y quizás tenés otros abiertos pero no lo notás, no los valorás porque estás demasiado consciente de que ese que necesitabas abierto no lo está.

Es como una intermitencia.

No así este cuento.

Esta es la historia de un ¿amor? muy concentrado al punto en cuando el jugo ya te hace picar la garganta y vos no podés entender que algo que prometía cosas tan buenas te termine irritando de esa manera, desgarrándote, quemándote.

Sé que lo es, sólo me falta la historia.

Fue de la mano de ella, sólo necesitó bajarse la ventana polarizada que cubría cada ojo suyo para atender al llamado. Segundos decisivos. Ella decidió y él estuvo de acuerdo, aunque eso fue sólo el principio.

La sonrisa como todas, tan divertida que podría reirme ahora mismo hasta reirme de la pena por la seguridad que sentía, esa sonrisa tan pícara.

Hermosa en verdad porque si no él no hubiera caído (este es el cuento en donde no podemos usar un "lo que importa es lo de adentro").

Caímos todos y nunca me gustó tanto el dolor.

A ellos tampoco, se dejaron llevar. Era todo muy rápido y vivieron en una nube de vértigo que no dejaba ver nada, pero quién quería ver cuando ni siquiera podían detenerse.

Fueron su droga, el uno del otro. Se llevaron a conocer y a conocerse, mucha oscuridad y transparencias a la vez.

Nunca a la luz, porque podría haber sido la velocidad que prendiera fuego su nube, por más que ya hubiera tanto.

Pero las cosas que no deberían terminar son las que terminan. Un día se marearon de más y cuando ella despertó, él se había ido. Se incorporó sobre las sábanas blancas, miró alrededor. La ropa no estaba, no se había llevado nada más, mucho menos su olor, mucho menos su recuerdo. Lloró un poquito (un poco menos que yo).

Dio media vuelta y siguió durmiendo con un gustito amargo al "tenía razón"

Ir O Ni A

Hoy ya es 30 de junio y Octavio sigue sin hablarme. Ninguno de los dos se fue de casa todavía, quizás porque no encontrábamos las llaves, o por estar demasiado ocupados, o no tener ganas de armar una valija. Como si tuviéramos muchas cosas.
Principalmente lo que no tengo es el valor de enfrentar lo que sería dar la espalda a lo que en algún momento construimos. Los dos.
Todo se me traduce sintomáticamente a una presión en el pecho que no descansa. Ya no me mira a los ojos y sólo se va cuando lo hace. Octavio y la presión.
Mis esperanzas eran las comidas. Somos las únicas dos personas que habitan esta pieza, lo lógico sería que comamos enfrentados. Una vez la lógica me demostró que no es más que una vil mentira y que nada podemos presuponer. O por lo menos en lo que a Octavio concierne; cómo iba a imaginarme que ya no iba a comer.
No comemos.
No compartimos la cama. Hay sólo una cama en esta pieza que parece ser lo único que todavía compartimos. Ya no es el mismo, tiene muy mal aspecto, porque el no dormir conmigo en esta habitación que nos acota tanto las reglas del juego siginifica no dormir. Me desespera no saber cómo llegué a causarle este mal al hombre que amo. Si supiera cuánto lo extraño.
Me siento cenizas, me hace sentir ácido a su piel.
Se sobresalta ante cada ruido, yo ya no me atrevo ni a llorar. Sólo puedo hacer de cuenta. Simular. Simular que sigo viva, simular que puedo concentrarme en algo más que su ausencia de cuerpo presente, como si estos malditos libros pudieran sacarme del laberinto de las puertas cerradas, como si pintarme la cara fuera algo más que una costumbre idiota. Estoy perdida. No estoy perdida sin vos. Estoy perdida por vos. No te entiendo, ya no te entiendo y te extraño Octavio...


Violeta. Violeta sigue pintando sus labios mientras los míos se vuelven más violetas porque tengo frío. Me muero de frío y si quisiera abrigarme no podría porque en esta habitación no hay frazadas ni queda calor.
No puedo mirarla, no puedo tocarla, no puedo dejarla.
No puedo dormir. No puedo creer la cantidad de cosas que por ella ya no puedo hacer.
No puedo entender. No puedo dejar de negar.
No sé en qué momento nos separamos sin soltarnos y ella se olvidó de mí. Nunca creí en las curvas de la vida, capaz mi error fue ser tan cuadrado como esta habitación maldita que hoy me tiene encerrado. Mis habilidades se redujeron a ser la sombra de ella y ver como se pinta, como lee, como duerme, como todavía puede seguir respirando, quizás es porque usa mis pulmones.
Violeta, ya no sé si sería mejor empezar a odiarte. Creo que no lo hago porque hace días que no como y no tengo fuerzas ni para eso.
Ahora sólo puedo extrañarla y verla pasar, porque así de idiota me dejó el tiempo violeta.


Y vivieron incomunicados.
Para siempre.

Tan la loca me iba a querer hacer con el posteo anterior.
Bueno, todo fue verídico y me costó un despertarme con sueño al día siguiente jiju

Los párpados te pesaaaan... tienes sueeeeño... los ooooojos se te hinchaaaaan... parece que tuvieras la costaaa atlántica en cadaaa ooooojoooo... la visión comienza a volverse más nublaaadaaaaaaa...

Te están hipnotizando!

No, tenés conjuntivitis, genia.

Y sí, me pasé una gran cantidad de minutos preciosos buscando la foto que fuera la última pieza del rompecabezas perfecto que pudo haber sido mi posteo anterior (pero que por poquito no lo fue) y ninguna llegó a convencerme, porque creo que además el conflicto radica en una especie de algo un poco menos feo que resentimiento interior hacia las fotos. ¡Hay tantas cosas que me gustaría expresar a través de las fotos! pero me siento muy bloqueada en ese canal, capaz que en mi otra vida fui el sol que arruinaba las fotos y las cámaras quedaron enojadas conmigo o capaz que todo esto es una sarta de banalidades que nada más pueden ocurrírseme a mí a esta hora cuando no hay nada más que hacer (y no sólo es una mentira atroz lo último que dije si no que todo esto no me vuelve más especial, soy sólo una observadora de cosas que capaz no estaban ahí y a mí se me pasó por la cabeza ubicarlas en tiempo y espacio)

Capaz capaz capaz.

Esa palabra la repito tantas veces últimamente como las rayitas en la senda peatonal que no se borró y que jugás a pisar cuando sos más corto de edad y menos corto de imaginación, imaginando justamente o así fue en mi caso que son piedras firmes en medio de un río de lava y bien podrías imaginarte qué te podía llegar a pasar si caías afuera de tu sustento. Tu vida entera pasaba a depender de una fracción de senda peatonal en el camino de vuelta de la escuela que vos te sabías de memoria pero automáticamente y siempre nos quedamos esperando que mamá y la mamá de la amiguita terminen de hablar de muchas cosas y cuantas más cosas mejor es un factor directamente proporcional a la posibilidad de que mi amiguita y yo terminemos en una misma casa tomando la leche y jugando a algo súper divertido.

Viste cuando leés algo y fotocopiás el estilo? me daría mucho miedo que me pase y me aterraría finalmente darme cuenta de que la gran catástrofe está tomando lugar así que no me soprendería encontrarme trepada a la lámpara, de semblante bastante más pálido que lo normal y pidiendo a merlín que todo acabe y sea sólo una pesadilla (mentira, todos sabemos que me sorprendería muchísimo, pero mucho más que saberme fotocopia) =( =D

Hablando de sueños o de pesadillas o de ese mundo paralelo (¿que vivimos?) hoy soñé como con muchísisisisisisisisisisisisososososososasasaasesesesessisisisisimas cosas, tantas que, lógicamente no me las acuerdo todas (y para nada me cierra eso que dicen que los sueños duran en realidad muy pocos segundos, aunque tiene sentido cuando lo querés contar y pensás que va a ser interminable y se te escapan en unas pocas palabras pero eso no pasa siempre). Me acuerdo por ejemplo que soñé que estaba memorizando el sueño para poder contarlo (y esto no es otra artimaña literaria)

y lo más importante, el sueño que me agitó: soñé con Harry Potter, audiencia.

Así es.

Pero mi afortunado amigo Harry esta vez perdía porque se enfrentaba a Voldemort en mi casa de Las Toninas luego de haber sido protegido en una moderna versión de la Madriguera con una campera de adidas que te volvía invisible si te hacías bolita (tengo noción de haberme hecho bolita entre mis sábanas en ese mismo momento) y ahora que lo recuero las puertas eran como cinco, hasta había una de vidrio y una como de ascensor (esas que tienen todos rombitos con la idea de poder plegarse) y de repente Bellatrix Lestrange que era bastante parecida a mi mamá treintañera nos veía a través de los rombitos y una desesperada Hermione Granger (Emma Watson) nos hacía correr hacia una escoba Saeta de Fuego y aterrizar en el lugar donde finalmente se dio lugar al enfrentamiento con una participación tan paupérrima de nuestro protagonista (que por pura coincidencia parecía tener ciertas similitudes con el reconocimiento de mi cuerpo en el espacio). Voldemort le decía "a ver, te dejo tirar a vos primero, mirá, te doy la oportunidad de que me mates" y un ingenuo Harry le tiraba un hechizo que Voldemort fácilmente esquivaba flexionando las rodillas y luego le lanzaba una maldición a (mí) que como una pelotuda (soy Harry) intentaba "atajar" y lógicamente fue una atajada espectacular así que me empecé a sentir bastante mal porque habían destruido mi cicatriz pero me habían dejado como si hubiera comido tres kilos de mazapán que se deslizaban por mis adentros con el movimiento que podía brindarle dos litros de cerveza, es decir, me sentía como si me hubiera dado una tremenda patada al hígado (y todo esto era la maldición de Voldemort el curandero) pero yo no me quería dar tan fácil por vencida porque iba a decepcionar a todos los que habían confiado en mí, entonces empecé a hacerme la fuerte y tirar todo tipo de hechizos hacia Voldemort y sus mortífagos (siempre en mi casa) pero sólo se me ocurrían dos, que eran Wingardium Leviosa y Desmaius y ni siquiera me salían y menos contra Voldemort (el muy genio estaba tirando chispitas por doquier queriendo demostrar así lo poderoso que se había vuelto luego de hacerme notar lo mucho que puede sufrir mi hígado y cabe aclarar para darle un toque de magia que yo veía como todo gris). Ahí se me ocurre la súper idea de intentar algún patronum y te juro que le ponía toda la onda y pensaba en momentos felices (que no sé si eran míos o si era esa fotito de Ron Harry y Hermione que aparece en la peli 2) y como éramos tan pocos cae Umbridge para seguir basureándome, como si no me sintiera lo suficientemente como el orto.

Entonces, como la gente se dio cuenta que el espectáculo se estaba volviendo lamentable y que Harry había caído a la pelea sin dormir y actuaba como un gran gil se empezó a ir, creo que a la playa. Y yo me desperté y había vuelto la luz.

Me alegró mucho que haya vuelto la luz, fue como si también hubiera vuelto a mi corazón porque me había angustiado mucho absorber por los ojos toda esa marea densa de oscuridad tanto en mi casa como en tantas casas y calles. Me di cuenta lo mucho que dependemos de esta fuente de energía porque, por ejemplo, mis hermanas se pegaron el embole de sus vidas porque no había compu ni tele y de esa manera surgió un divertido pasatiempo entre ellas que pongo todas mis fichas a que ayudó a unirlas un poco más y a que esto no suena a moraleja de cajita feliz. Yo me bañé con los ojos cerrados porque se rumorea también que de esa manera se desarrolla el cerebro y como pude ir a voley mi día se alegró y se volvió justamente, menos oscuro y la terminé pasando genial, me pareció muy tierno soplar la velita cuando me quise ir a dormir. Comimos sobre servilletas unas empanadas que estaban bárbaras y yo tenía mucha hambre, entonces todo parece más rico y fue a la romántica luz de las velas.

Pero lo romántico no fue hasta hoy, cuando de regreso de juntarme con unas hermosas personas en un hermoso parque jugando una espectacular partida de truco, tomando unos limpios mates, me subí al subte y conocí al que pudo haber sido el amor de mi vida y estoy segura que algo en la física espacial cambió en el momento en que vivimos el uno para el otro (porque antes no existíamos el uno para el otro y pronto vamos a dejar de existir). Al subte me subí por casualidad por la gracia de un buen hombre que sostuvo la puerta mientras yo me apuraba en sortear el molinete y el obstáculo que representa intentar agarrar las moneditas del vuelto (pero cómo ayudan). Él se subío una estación después que yo y yo estaba mirando sin ver a cualquier cosa o persona que gustara pasearse ante mis ojos sin compromiso alguno hasta que llegó el y empezamos a concentrarnos el uno en el otro y se dio que en ese momento tuve mucha más confianza en mí misma que Harry en mi sueño y pude definir que él definitivamente estaba concentrándose tanto o incluso más que yo en él. Se paró cerca mío y estuvimos en contacto físico por un momento (su espalda sobre mi mano). Sé que los dos fuimos conscientes de eso y me sentí muy vulnerable en ese encuentro. Se pasó tanto fuego por mi cabeza que me conformo con confesar alegremente que nada tiene que ver con el superficialismo al que tanto rechazo tengo y que tanto interfiere en mi vida (el rechazo, no el superficialismo) es algo que me repugna. Esto era hermoso en sí. Nos bajábamos en la misma estación (en la última) y pusimos cuidado en permanecer cerca el uno del otro en el corto tiempo que duró nuestra relación (esto es más creíble cuando digo que no viajaba en hora pico y que para seguir el viaje teníamos que cambiarnos de tren). Me arriesgaría a decir que hasta lo extraño un poquito, pero en contra de toda regla, tengo por seguro que arriesgando a esta hora y con menos minutos para dormir (que nunca están de menos) no hay nada para ganar. Así de absoluto.

Fin de la conversación.

Parece que no hay mal que resista mucho sueño y ayuno
nos dicen que hagamos otras cosas
y especialmente
que nos miremos ciertos líquidos
periódicamente
asíduamente.

Pero yo no conozco mal que resista a veinte horas de sueño y un prudente ayuno
ayuno quiere decir, por ejemplo
tomar gazpacho y ajo blanco
y en invierno guisos con abundante tocino
y pan.

Y darse cuenta de que no siempre que uno piensa que se va a morir y que está hecho polvo
se muere uno
y entonces si tenemos miedo
no evitamos el dolor
pero encima lo anticipamos
quiero decir... para seguir viviendo
a veces
con tal de estar sanos
vamos a hacernos chequeos
nos preocupamos porque nos ha salido una mancha... un dolor
nuestra meta es vivir largo tiempo
y claro
en el fondo no pretendemos vivir largo tiempo
pretendemos vivir a secas
pretendemos vivir
si uno intenta vivir largo tiempo el día a día se puede envenenar bastante
pero si uno no intenta cuidarse tampoco es buen plan
uno confunde la valentía con la temeridad
se granjea grandes cantidades de dolor
de modo que es muy delicado.

aaaaaaaaaaaah re bajón.

Hacía muchísimo que no escribía que oxidación (por qué lo estoy relacionando con química, POR QUÉÉÉÉÉÉÉ)

siempre me pasa lo mismo, cada vez que digo, bueno listo, ya está, esta es la mía, voy a escribir algo tan groso que no lo voy a poder creer porque siento que tengo mucho para decir. Solemos guardar cosas y yo tengo el baúl de Andy de Toy Story, no sé si entendemos la conexión me estoy refiriendo a muchos muertos en el placard que esperan en pena a su merecido entierro, que muchas veces no estoy en condiciones de ofrecerles, por más que me pese, que más quisiera yo que dejar a mis muertos conseguir su ansiada paz eterna, para que dejen de respirar, entonces puedo yo empezar a hacerlo, porque me estoy ahogando en este mar de mierda, denso como él sólo, ya no puedo ni nadar y mejor ni consideremos esos métodos más sofisticados como los botes o los remos, o las lanchas, o esos cruceritos que se creen muy lindos y muestran todo el tiempo en el canal 20.

Este texto se lo regalé a mi amiga N.

Todos dicen que de los errores se aprende. Pero yo te miro y me vuelvo a enamorar.

Quizás no fuiste un error. Quizás nunca nos equivocamos y el verdadero error es que no estés ahora conmigo viendo cómo escribo.

Hace mucho que no escribo y mis pensamientos son tan acumulativos que cuando llega el momento esperado, cuando finalmente estamos cara a cara, todo se me vuelve una bola densa inentendible y alguna actividad casual (como tener sed) me ayuda a salir del paso.

Será que lo que quiero es quedar bien con vos.

Cuando te miro me mirás, aunque a veces te miro tanto que hasta parezco tomar ventaja, breve victoria que comparto con nadie más que conmigo misma (y capaz es sólo un “si” de locos). Te redescubro en un bucle maldito en el que te conozco una y otra vez como acierto y como error y por más que MI laberinto tenga tantos pasadizos es siempre uno solo, como vos.

Entonces, como soy poetisa y me gusta pensar, pienso que las razones de saberte victoria y derrota son las mismas así como por lo mismo te quise y te odié y te quiero y te odio y con el corazón, y como a mi corazón le gusta doler por vos, me duele.

Tiemblo y lloro, pero es lindo, aunque podría ser más lindo.

Parece que te conozco de toda la vida, tanto que te invitaría a tomar unos mates, ver la película que me hizo acordar a vos y de paso, si tenés tiempo y ganas, te quedás a vivir conmigo para siempre sin necesitar perdices.

Quisiera que tu casa tuviera un buzón donde dejarte esta carta y vos la leés y sonreís; pero ni siquiera sé dónde queda tu casa.

Ni siquiera sé dónde quedás vos.

O como una gran ola que me persigue, a veces por dentro, a veces por fuera.

A veces por dentro y por fuera.

Y en los momentos en los que dudo de mi cordura, puedo sentirla como un estallido de emoción, o más bien de locura desenfrenada y demasiado pasional que agita mi mar adentro. ¿Demasiado pasional? ¿Puede lo pasional ser demasiado?

Esta vez lo expreso,

cuanto me estreso

al caer en las desconcertantes frases hechas. Como empezar a leer un libro que me manipula (pero con unanimidad de todos mis sentidos en no oponer resistencia alguna) y así me arrastra en un ritmo vertiginoso y cautivante que termina por seducirme una y otra vez hasta que una pared inevitable se alza interrumpiendo bruscamente el curso de esta marea exquisita.

La pared es de palabras

Pocas

siempre

pocas

pero agudas, que en realidad llegaron a serlo porque fueron limadas por muchas bocas.

Muchas

siempre

muchas.

Tantas que llegan a lograr que la pared aparezca cada vez más pronto terminando por hacer desistir al aventurero, que picado por sus ansias de frenesí buscaba, cada vez con más timidez, abrir la llave para dar paso al torrente de, justamente, aventura.

Pero el aventurero no se rinde

Los extremos nunca son buenos promete una forma de vida en cartón, que hasta parece incluir grasas y nutrientes. Mentira. Con el cartón me quedo con hambre. Son palabras que en su conjunto lo único que logran es una receta tan estructurada, que elijo preferir, por esta vez, la enfermedad a la cura.

Podemos buscar el equlibrio.

Hace bien buscar el equilibrio, a decir verdad, mucho mejor que mandarse la parte de librito de autoayuda, es sólo un poema que se me está yendo de... ese espacio donde esperan, y les encanta esperar a las ideas que impactan por buenas, tanto que luchan por mantener un eco en nuestra mente, se nos vuelven estribillo de la canción que tal vez nunca terminemos de componer.

Pero la

realidad

es que vivimos de los extremos y por ende son tan buenos como el equilibrio.

Podrán acusarme de cobarde, señores, pero no me atrevo.

No me atrevo a negar que el equilibrio no sería tan utópico si los extremos no fueran tan parte de

nosotros nosotros

los

vivos vivo

si pienso que muero de lo mucho que

río río

que corre en un arrebato de

locura, qué locura

si paso las proximas siete noches sin pegar un

ojo, ojo

no sufras, no ames, no llores

que duele.

Podrán acusarme de cobarde señores, pero por hoy no duele si sé que si me atrevo a dejarme llevar al extremo.

24 de abril del 2010

95º aniversario del Genocidio Armenio.

BASTA DE IMPUNIDAD. La historia no desaparece.

con amor al mate, tuya por siempre, Noe.

esta bien, respeto tu privacidad pero..

*quiero que sepas que podes contar conmigo para lo que sea

*que cuando tengas ganas de un hombro para llorar, sabés que estoy ahí

*tenés mi teléfono, me podés llamar cuando quieras

*también tenés mi eme ese ene, si ves que no estoy, mandá zumbido

*en serio no me molesta

*porque quiero ayudarte

*el otro dia te vi muy mal, en serio

*me parece que algo te anda pasando

*lo pensé demasiado, mucho mucho

*pero tampoco quiero hacerme la cabeza, sabés?

*o sea... cómo ponerme en tu lugar, si somos tan distintos...

vemos la vida de otra manera, la saboreamos de otra manera

yo no quiero forzarte a nada que vos no quieras, de igual modo

mi prioridad es que te sientas cómodo conmigo, porque me gusta mucho compartir cosas con vos

En serio!

Me viste en todos mis estados, y yo a vos, qué más nos queda, y sin embargo, nos queda tanto...

Por eso busco darte tu tiempo.

Cuando sea el momento, bueno, bien, perfecto, lo sabremos.

Vamos a dejar que todo fluya y cuando vos lo decidas, será hermoso.

Va a ser como tener una llave entre las manos, esa llave que abre la puerta que se mantenía cerrada a muchas soluciones.

Juro que no puedo más, ya no lo resisto. Mi condición de ser racional me carcome y poco queda de mí. Soporté vientos despiadados, infernales desiertos (de pensamientos, claro) y no puedo dejar de dar vueltas al asunto, estoy completamente mareada.

Estoy alienada y ya no sé quien soy. Hace días que no como, semanas que no duermo.

Vivo por inercia, o por un motus concreto pero lejano, lejano de lo que nos conmueve.

Vivo, pero me está matando.

Muero, pero en vida.

Perdí toda capacidad de visión panorámica, mi cámara tiene un único objetivo; pero no puedo ceder, lo que dije, lo juré.

Y DE REPENTE...!

Nace de lo más profundo de mis entrañas, como algo que siempre se supo y es finalmente llevado a cabo y nada podemos hacer por evitarlo, porque todo es inútil y en definitiva es mejor que salga a la luz.

Sé lo que dije y sé lo que es jurar, pero yo no manejo las espontaneidades, afortunadamente y se dio el caso.

El caso se dio. Yo no quise ceder.

Una presión punzante que ya no sólo es interna si no que se expande y llega a copar mi exterior, con todo lo que eso implica. Una apertura fuerte y lenta, desgarradora, de pies a cabeza, de todo lo que soy.

*

ES LA YERBA CON PALOS LO QUE NO TE GUSTA??!?!

*ES ESO, DECIMELO

...y muchos colores?

Acá estoy, efectivamente frente a este par de no ojos que no me miran pero yo si a "no ellos".

Se imaginarán que este bucle los lleva a interpretar mi estado de "sentada frente al monitor teclado en mano"

A propósito, me hago mucho la que le hablo a alguien, o mejor, a muchas personas que me leen atenta, o divertida o no mente y la verdad no sé si me lee algún gato loco.

Entonces a vos, par de no ojos.

Así como hoy nació un talento en mi, hoy va a morir.

Lo que me pasó fue que vi un color y vi muchas cosas, como si hubiera estado poseída.

El color rojo, hoy, por donde mire hay algo rojo, igual voy cautelosa porque tengo miedo de romper la magia. Miedo es una palabra de mierda, pero fue forzosa su utilización, porque hablé de magia, bueno, prefiero no entrar en detalles, que se me hace tarde para la cordura, la que siempre me corta mis desvaríos tibios, exquisitos, pero desvaríos al fin (y al principio, siempre desvarío, ja!)

Recién cuando leí eso último me pareció que lo decía sin respirar, tal vez porque lo leí sin respirar.

Entonces estábamos en el rojo.

Sin gallinas. Sin degollar a nadie. Por hoy.

Hoy este dichoso color me hizo pensar en muchas cosas, tantas cosas que parecía que me estaba metiendo en un túnel infinito:

Rojo sangre.

Rojo amor.

Rojo profundidad.

Rojo flor (con esencia de profundidad, flor sola no)

Rojo no me digas.

Rojo no me olvides (sin esencia de flor ni de no usar espacios)

Rojo blanco y negro.

Rojo ¿vos quién sos?

Rojo irritante.

Rojo putrefacción (paradójico)

Rojo es más.

Rojo fuerte.

Rojo que todos.

Rojo somos.

Rojo a veces.

Rojo no te digo.

Rojo no te olvido.

Rojo quisiera decirte que no te olvido pero rojO.

Rojo libertad.

ojos Rojos.

Rojo tiene sentido.

Rojo siento.

Rojo decido.

Rojo es rojo y Rojo es tanto...

Al menos por ahora

Cualquier coincidencia con alguna mala interpretación del tipo futbolística es sincera y plena COINCIDENCIA, por las barbas de tu tío.

Hoy ayudé a una señora mayor a bajar del colectivo y eso me hizo sentir muy bien y espero haberla hecho sentir bien a ella.

Menos de dos horas después una vieja cheta de mierda basureaba mi trabajo y anudaba mi anatomía desde el estómago hasta la garganta haciendo casi brotar un excedente.

Lo desaté gracias a unas sonrisas de dientes y corazón y una sopita.

Me di cuenta que el futuro no se iba a hacer esperar más y que el disfraz estaba listo para ser desempolvado. Mis rodillas listas para lastimarse.

Seguiremos adelante.

.emborrachar el ritmo de un maldito rocK

Bueno, como todo principio (excusas) da un poco de miedo.

Esto es un principio, señores reunidos (o no).

Y basta de caer siempre en lo mismo.

Hoy voy a tomar su suave (o áspera) mano y ustedes van a dejarse llevar, con la parsimonia que les promete, esperando que ustedes mis invitados no sean necios exigentes y se dejen dirigir (a quién no le gusta que, por una vez lo dirijan, con confianza claro) hasta el centro mismo, DIRECTO HACIA EL GRANO?

jajaja, allá vamos!

Rara vez esta vida tiene sentido, amor. ♪

Pero esperen. Si, si, esperen. ESPEREN.

TODOS

UN

MINUTO

por favor! Si es que aún consideran a mi persona digna de tal exigencia y de lo contrario debería informar de un error ético. Son ellas. Todas.

Son esas flores, me están mirando.

No, eso no es lo que me molesta, si exijo derechos entonces soy menos indicada (de hecho, nadie lo es) a reclamar tan atropellada e injustamente que las pobres hagan algo dentro de sus acotadas capacidades de estampado de cubrecolchón. Es distinto.

No te rías, no estoy loca, me miran fijo!

Y ahora que lo pienso, hasta parecen estar ubicadas en posición estratégica, cada una cubre su puesto, a donde miro por lo menos una intenta devolverme la mirada, pero yo sé que todas están en eso. No sé qué tienen miedo que les haga. Pero a mí me preocupa un poco...

Tampoco tanto, ustedes sabrán entender que no quiero asustar a mis hijos.

A veces uno tiene que estar cuidándose de más.

El tema es que si esto sigue así, me dal a impresión que voy a terminar como el cielo en el día de hoy! (que no fue hoy pero no me acuerdo la fecha) (COMO él, no EN él): prisionera de una acosadora, agobiante y, de más está decir, excesiva masa de vapor de agua (más conocida como nubes, o algodón)

Si pudiera preguntarles, si pudieran responderme, si tiráramos la pared abajo y estas diferencias que ni siquiera sabemos si existen, entonces podríamos por fin volvernos uno.

Pero quién va a ser el desubicado de venir a reclamarme a mí tan atropellada e injustamente sobre lo que hago desde mis acotadas capacidades de tapa de libro?!

Taza taza, atasalataza

Siento sabor a torta de ricota sin haber comido... ACABO DE INTERCAMBIAR RECEPTORES SENSORIALES CON MI HERMANA!

no sé si eso es bueno o malo.

Otra cosa que noté es que últimamente, como ya me fui acostumbrando más a esto de tener un blog cada vez le pongo menos amor estético a las entradas y las mando así, "a la que te criaste"

Y también noté que siempre tienen que empezar con alguna banalidad del estilo "lo que comí o lo que tomé o lo que hizo mi hermana con sus receptores sensoriales"

Noté.

No té preocupé.

Si, ese fue mi estado todo el día y lo viene siendo últimamente, pero me encariñé!

Y hablando o escribiendo de notaciones (no científicas, gracias, paso) hoy noté, me di cuenta, llegué a la idea flotante de que las tazas también se comportan extraño. Bueno. LAS TAZAS es muy arriesgado, por lo menos las que están en la alacena de mi cocina a las 8 de la mañana que son las mismas que están a las 12 de la noche, tal vez varíe un poco a la tarde entrada pero en definitiva es una población acotada de la especie. Las tazas son casi todas distintas, excepto algún par de par que vino en compañía, no sé si completamente afortunadas, porque cuando son tazas y son dos solas, es porque alguna tuvo que haber quedado en el camino.

Auuuuch, la idea se me hizo más difusa, estoy perdiendo capacidad mental o esta idea en realidad nunca lo fue y me ilusioné en vano.

Yo creyendo que tenía algo para decir, algo interesante (eso no), algo diferente, una metáfora, una alegoría a la vida misma.

A ver, recapitulemos, VITÁCORA DE CASOS (homenaje al fantasma escritor)

Las tazas habían llamado de atención.

Había una taza perfectamente sobre la otra, por más que fueran distintas, con sus diámetros como hermanos, o quizás más, no podría haber definido donde empezaba uno y terminaba otro (o donde empezaba otro y terminaba uno). Sus diferencias habían sido hechas a un lado y juntas lograban una altura que jamás hubieran conseguido por separado. Nunca sabré si eran felices. Pero al verlas me dieron inseguridad (capaz ellas lo sentían, capaz no, que kpas) y decidí entrometerme un poquito.

Es que pensé que se iban a caer!

Si, si, eternamente si, yo sé que debería haber confiado en ellas, en su sentido de la unión y ningún humano golpeado por la desconfianza debería haber invadido en su contenedora vida de tazas. Es que justamente, yo no soy taza y no pude contenerme...

Tuve que hacerlo. Torcí la de arriba, entonces todo el panorama era más feo. No pude entenderlas, me puse a pensar como una soberbia que esa era una taza que se rendía ni bien empezaba el día, que no esperaba a levantarse! Por un momento dije, bueno, quiere empezar de a poco y después ascender, pasito a pasito, muy sensata, pero yo debería haberla dejado en paz y confiar en que cuando abriera la alacena, no iban a caerse.

Un sube y baja, este cincodeabril

Me sorprendés muy agradablemente a veces y aunque otras me irrites con tu máscara de putita feroz eras una de las últimas personas que necesitaba que me deseen la muerte.

Justo vos te tenías que unir al jueguito.

Ya estoy cansada de que me cierren la puerta con ruido fuerte cada vez que respiro.

Sueno enojada y triste, pero hoy la pasé muy bien y me reí mucho (obviando mis bipolaridades).

FELIZ CUMPLEAÑOS AGULPINA ♥ Tequieromucho.

Tacatín Tacatán Tacatín Tacatán

Impaciente parecía. Era la encargada de decirme que no era una carga, que estaba todo bien, que podía confiarle lo que sea y con ese mínimo gesto, derribaba el castillo que ella mismo había construido con cuidado profesional.

Lo había logrado casi bien.

Pero algo seguía sin cerrarme, y ella lo había logrado tan casi bien que yo debía dar dolorosas y confusas vueltas hasta convencerme de que efectivamente, el círculo no cerraba y no había gestalt ni new look ni nada que lo hiciera por mí.

Con el tiempo fui mejorando (o empeorando, a su juicio) y pude determinar con más claridad los palos en la rueda. Porque eran más que uno. En realidad, paaalos... mucho decir, eran ramitas quebradizas y gracias, pero eran.

Ahí estaban, repetitivamente (por qué carajo está mal escrita esa palabra?) presentes.

Pero no el presente que decís cuando levantás el puño y te llena, te completa justamente, si no el presente del pajarito de twistos, el presente maldito presente.

El reloj influía, pero ese era el palito que pisaba ella.

El obstáculo final era aún más sutil.

Sus uñas creo que eran, ahora que lo pienso.

Sus uñas de arreglo careta, de pura facha, de superficialismo, porque cómo podía ser que no tenga esas uñas, preciosas, deslumbrantes, perfectamente cuidadas, detallistas, si tenía la receta de tu estabilidad mental!

Igual no creo que sea mala mina, en el fondo.

Y esto es sólo el comienzo, nena

Algo le pasó a mi cabeza y siento a mi estilo, de por sí tan poco definido por el momento el muy pobrecito pero bien pillo cuando quiere, un poco contaminado.

El problema recae en que yo ahora no sé como contar esto poniendo mi firma pero sin garabatos al pie del pergamino. Ese sería básicamente el problema que compete a nos los representantes.

Entonces decido tirarlo todo por la borda, total!, y empujo la mesa como siempre quise hacerlo (parece muy liberador y mucho más silencioso en las películas), pero a estas alturas (¿quién dice eso, yo? ¿hablando de alturas? pero esto es tan incoherente, César!) los vecinos, se podría decir que me importan un cuerno. Los papeles vuelan (pero no tanto como en las películas) y mientras lo hacen parecen tan inocentes, tan vacíos, como si ellos no fueran culpables y ese maldito problema estuviera sólo en mi cabeza. Patrañas. De todos modos no lo van a conseguir, sé que me mantengo muy firme en mi postura. No pienso pedirles perdón a esos papeles por más desamparado que me resulte su vuelo. Para proteger están mis hijos.

Ahora respiro. Profundo y como si oliera una flor (es distinto de una respiración normal, sólo hay que focalizar la flor y su perfume, sólo inténtenlo), cierro los ojos, la cabeza hacia arriba, me apoyo contra una pared (parece demasiado complejo cuando lo describo).

La habitación es un asco.

Me jactaba de respiraciones exóticas y ahora me falta el aire, pero no estoy segura de la causa. Tu pelo.

Tu pelo, los papeles, tu espalda. Miro y ya no hay más papeles, pero sin embargo están ahí.

Vos que sos pequeño, todo pequeño, y me hablás de numeritos, como si no tuviera suficientes. Y yo, una estúpida, que debería estar contenta quizás y me dejo atacar una vez más por ellos. Sí, están ahí pero se esconden. Debería haber tenido lógica, pero me empeño en volverlo todo tan complicado (ahí vuelve mi estilo y los papeles, por lo que más quieras, siguen ahí los papeles!).

[No dejes que nos vean (no dejes que me maten) porque si nos ven, van a ver también a los papeles, se va a volver una perseguida como yo.]

Y basta de llaves. Disfrutemos el intervalo. Me ves con ojos chiquitos (todo chiquito), nos conocemos con manos chiquitas. Hablamos de grandes cosas.

Aunque parezca mentira, en parte hablo de matemática.

Bandera blanca

prendo la luz.

Debería barrer, dejé el mate en un estante de la biblioteca, no me preguntes dónde está el termo. Mi mochila está cómodamente abierta. Hay papeles en el piso, lapices sin punta, una obvia y sarcástica ausencia de sacapuntas. Encuentro gracia en esto. Vuelvo a mirar los papeles, como si tuvieran la culpa de algo!

VIOLENCIA ES MENTIR

A 34 años de la más sangrienta violación de Derechos Humanos y minuto a minuto del intento del olvido.

No hay olvido, no hay perdón.

JUICIO Y CASTIGO A LOS GENOCIDAS DE AYER Y DE HOY

Rara vez esta vida tiene sentido amor.

Exactamente una inexacta semana después...

mamá, mamá, ya terminé el colegio!!!!!!!! (eeeeeeeeeehhhhhhhhh????????)

Mmm... sería algo así como... ¿eléctrica?

Te pedí un adjetivo que me identifique y te comunico que soy persona, no lamparita.

Pareciera que te gustara comerte un insulto cada tanto; te tragás cada cosa a decir verdad, un par de puteadas sería lo de menos.

De todos modos, sería injusto no reconocer mi parte, soy un poco agresiva yo también. Igual, éste es mi escrito y por tanto decido de quién se habla. (Argumento de mierda, ja, ja)

Ahí tenés un cómodo sillón que te espera, vos al principio dudás (¿estará reservado? ¿se tratará de algún tipo de VIP?) y eso puede ser buena señal, señal de que todavía hay algo por perder, aunque sea tu dignidad que es lo único que te queda y sufrió ya un par.

Yo no me quiero ir por las ramas pero vos te fuiste hasta el sillón y así me encontré frente a esos dos ojos frente a los que a todo me animo. O casi todo.

Y así fue como nos pusimos a hablar de las fotocopiadoras. Nos reímos bastante del chiste. de Lo curioso y certero que suena que los dos entes de junten a hablar de la falta de originalidad; que bien sabemos, es una catástrofe, por eso reímos pero sólo hasta que se rompió el hielo y pudimos llorar amargamente aunque ninguno se animó a prestar el hombro.

Porque todavía quedaba una mentira por perder.

Parábamos sólo para ir al baño y para reírnos de la desgracia ajena. Pero de la burbuja nunca salíamos.

Pero por las barbas del Tío Vernon, qué tarde se hizo! La cabeza contra la pared. Una mano en el lugar de las insolubles tinieblas ¿Los pies sobre la tierra? la mirada perdida.

¿Mi sistema puede estar en peligro? ¿Y eso te perjudica en algo? ¿No? ya sabía, muchas gracias, que continúes bien.

17

SUBE EL TELÓN

Hola qué tal esta es mi desgraciada entrada número 17.

Hoy es miércoles diez de marzo del dosmildiez (casi pongo 2009)

Faltan dos años para que termine el mundo.

Hoy es mi primer no primer día de clases.

Primero impregné con prisa la preciosa mala praxis de Priscila.

Luego ahuequé un huevo que huele feo. Huácala.

Para parar por Paraná permitime pararme parlanchinamente, permiso.

Siento siempre silencio si sigo sin silbar.

Quise quererte que soy quisquillosa quien quiere queso que toque quiosco.

Tiene tiempo tirado el tirano en la tina tiróle esa.

Gestito gastado.

Horrible la rima.

piripipí. Piripipí.

Suena el despertador, pero vos seguí parasitando si te cosiste los ojos con tanza qué exageración.

Te parecerá que me peleé con los puntos y las comas pero sólo hicimos un trato.

Bueno más o menos.

Yo les estoy hablando y ellos me escuchan sin intervenir.

Pensé que iba a hacer una reflexión copada, pero todos nos equivocamos a veces.

Qué te pasa estás loca? no entiendo nada, pero si no entendés nada estoy loca yo, vos también estás loca? si estamos las dos locas nadie está loca pero tampoco podemos decir que estamos cuerdos si la cuerda se rompió hace rato y sólo caemos sin entender nada.

LOCA!

jajajajajajajajajajaja.

Fin.

BAJA EL TELÓN.

8 de marzo- DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER

Estuve buscando un poco de información sobre el tema como para que desde mí esto no se vuelva una conmemoración ciega y encontré un par de cosas.

Primero, lo de las fábrica cuyo dueño incendió con 129 trabajadoras adentro que murieron reclamando por sus derechos como tales.

Segundo, "es que fue en Copenhague donde, en 1910, en la celebración de la II Conferencia Internacional de Mujeres Socialistas, se aprobó por unanimidad el establecimiento del Día Internacional de la Mujer Trabajadora como método de lucha por la causa de la mujer. Esto fue gracias e la propuesta hecha por una mujer socialista y alemana, Clara Zetkin." (esto es una cita textual)

Y por último, encontré la unión de las dos teorías. Se dice que se utilizó el hecho (no comprobado) de la fábrica para desvincular este avance social del socialismo.

También es cierto que el terreno no está completamente ganado siendo que prevalecen algunas sutiles (y a veces no tanto) injusticias y desigualdades entre sexos.

De más, creo, estaría aclarar mi postura y por tanto lo que considero como solución.

Está en todos.

Si necesitás seguir rebajando a quien está al lado tuyo para sentirte mejor, podés llamar al 0-800-tengounimportanteproblemadeautoestimayseguridad.

Un beso a todos (?) y a nosotras un muy feliz día.

=)

¿vos pensás que somos todos

HIPÓCRITAS?

sonido gutural.

Pum. Pum. Pum.

Me irrita, me exaspera, me saca, me desconcierta, me da lástima!, me lastima, me es insoportable.

ES EL EPICENTRO DE TODOS MIS SISMOS.

y vos, cómo mierda podés prestarte o mejor dicho regalarte a ese ojo? ¿a quién amás? no te creo nada y me da pena por ella!

BASTA DE COMERSE UNOS A OTROS.

BASTA DE MORIR EN UNA ÚNICA ENFERMIZA Y EFÍMERA AMBICIÓN.

Tiene que ser como cuando íbamos al jardín. Hay que hacer la fila, a todos les va a tocar en algún momento! y si no, hay otros chiches, y si no, se puede compartir!

Si la salita es una y la compartimos todos, para qué trazar fronteras, qué es más fácil que entablar una conversación?

Y por qué mirar siempre el propio ombligo si todos tenemos el mismo delantal!

Por qué pelear por quién tiene más galletitas? Si en el plato hay para todos! Si meriendas y desayunos hay muchos!

Por qué preferís la pared a la sonrisa?

¿Cómo pudo esto llegar tan lejos?

¿En qué momento levanté barreras, derribé paredes?

Y así ¿cómo podría estar segura de quién soy?

Y si no tiene salida ¿Cómo voy a poder saberlo algún día?

Hilás cada vez mas fino.

Cuando decidiste nadar en el mar pensabas que sólo ibas a barrenar un par de olas y sin darte cuenta empezaron a dolerte los brazos. Pero vos ya no veías la costa. Con el correr del tiempo, del agua, de tu propio correr (corré y escondete ¿escondete? pero qué bonito, si no podés hacer otra cosa!) capaz ni te acordás como era. Pero también empezás a tomarle el gustito a toda esa sal y cuando ves un bote no te interesa subir y si divisás tierra firme te alejás. A veces te sacuden las tormentas, todo se mezcla, vos y tu otro vos.

Duele

Confunde

Desorienta

Asusta

Duele

Asusta

Desorienta

Asusta

¿Y ahora?

Te diste cuenta que te vas a quedar sin brazos y todo es tu culpa, cuando insólitamente tu auténtica persona nunca quizo eso. Si! El bote! Siempre estuvo, nunca se movió de ahí y cuando lo rozás... Todo de nuevo!

Otra vez

Confusión, miedo, desorientación.

Estuviste cerca y eso es tan bueno como malo, para variar no hay seguridad.

Quisiera decirte que te espero en el bote y que voy a ayudarte a remar hasta a costa pero tampoco sé donde estoy yo.

Bueno, lo que debería haber pasado hace mucho tiempo es que yo escriba algo, mínimamente.

O por lo menos eso es lo que yo quería que pase, así no es como el resto de las cosas que mantienen alguna relación con la electrónica en mi vida.

Aca estoy de vuelta.

Y noeia tiene la cupa de todo. Parece que no me andara la ELE pero es en realidad algo muy tierno que hace mi hna jajaja.

y Ahora parece que hablara por eme ese ene.

Me encanta la playa.

Pase lo que pase.

Y tal vez no tenía que ser, porque si hubiera tenido que ser estaría siendo y todo pero todo tipo de cosa que no fue y hubiéramos querido que sea nos va a servir para lo que tendrá que ser o para lo que queramos que sea y no parece probable que así sea.

La incertidumbre mata, eso es lo que pasa.

Pero en realidad, es solo un antifaz de niebla que no nos queremos sacar y era todo tan simple.

Complicado, pero simple, como dijo House una vez. A Stacy se lo dijo

Bueno, esa reflexión la habremos hecho por lo menos 3 veces cada una de las personas existentes sobre el planeta y algunos a veces creyéndonos muy profundos.

Pero bueno, somos y si, somos todos profundos. No pensamos más o menos, pensamos cosas distintas.

Kerouac, me gusta mucho leer la historia del camino.

Se adentró en las profundidades que prometía aquella puerta adornada con un... cómo se llama... no me acuerdo, la cosa es que era de esos carteles que inspiran mucho aire porteño y por lo menos a mi me podría seducir en un punto.

y en otro

Y en otro

Y si tiene suerte, en otro más.

Pero al que se adentró en las profundidades que prometía aquella puerta adornada no lo seducía, o tal vez sí, pero tenía otras cosas en qué pensar. Como en la promesa que mencioné ya tres veces.

TRES!

Como los deseos. Siempre son tres.

Lejos está mi intención de romper la burbuja de nadie, pero esta vez los deseos no eran tres.

Era

sólo

uno.

Tal vez tendría ramificaciones, pero este es de los momentos en que todas las personas tienen un único deseo. Su motorpsico. Los impulsa a seguir o a adentrarse en este tipo de profundidades.

Procuró no mirar mucho a su alrededor, porque ese falso lunar no podría protegerlo mucho tiempo más. Un paso y otro. Te parecerá banal, pero para él cada paso era una decisión.

Creía estar armando un escándalo entre sus zapatos y su corazón y hubiera sido útil para su maltrecha carótida saber que nadie estaba fijándose en él en verdad.

Más pasos se acercaba al angosto pasillo.

Demasiado largo para tratarse de la vida y la muerte de la mano.

Un cruce de miradas con una rata podría ser fatal. Sus manos se movieron temblorosas hacia sus bolsillos. Nada, ya no tenía cigarrillos y era tarde para lamentar haber elegido ese método para canalizar sus pesares. Era tarde para llevar a cabo cualquiera de sus vicios, porque no se comía las uñas. Era tarde para todo. Excepto

para morir o vivir.

Pasillo.

Sin ventanas, sin cuadros, sin un espacio limpio, casi sin luz.

Podría creerse perfecto para la ocasión, para el gato, no para el ratón.

Aumentan las pulsaciones.

Ya no puede pensar en otra cosa, aunque de eso, hacía un par de meses ya.

Había elegido vivir a las corridas para tenerlo todo y ahora estaba por quedarse sin nada.

Mas de tres partes de pasillo recorrido pero desearía todavía estar al principio.

Sólo

un

minuto

más.

¿Había perdido el derecho de pedir vida?

La puerta al final entornada, se escuchaba uñas tamborilear sobre la mesa como quien sabe que todo puede cambiar de momento a otro.

No hizo falta que la toque, algún perro faldero la terminó de abrir por él.

Aumentan las pulsaciones.

Cara a cara, como el más valiente de todos los cobardes.

Percibe latidos en su sien.

No se atreve a tomar asiento, ¿será necesario?

Su tensión arterial está visiblemente por las nubes.

-¿Trajiste lo que te pedí?

En uno de los últimos impulsos de supervivencia se aferra al respaldo de la silla vacía. Mareos. Sus nudillos perdieron color.

A nadie parece importarle. Su interlocutor comienza a juguetear con una jeringa. Sin perder la calma repite la pregunta. Porque cuando se sabe la respuesta de antemano, todo es mucho más fácil.

Parecía a punto de hablar pero sólo tosió.

Sangre tosió.

Con lo que le quedaba de vida alcanzó a jurarle

-Nunca los vas a encontrar

Hizo correr el cuerpo sin más y antes de dejarse llenar por algún sentimiento real respiró profundamente.

La puerta fue testigo de su mirada ida y sus pupilas dilatadas antes de lograr articular unas pocas palabras

-Que pase el que sigue.

FIN

QUEREMOS UN FIN.

Pobre Palito!

Aaaaaa.

A - A - A

AAAAAAAAAApaaaa

te sorprendí, no?

No sabías lo que venía después... y si, es lo más normal del mundo.

Pero no te preocupes eh! En serio, lo más tranqui no pasa nada.

Flaqueaste un poco, pero bueeeeno. Qué te puedo decir. Toooodo bien.

Cambiar no se puede cambiar.

Ahora ya conozco un poco de tu subconsciente ese que da la cara en las situaciones límites y hace que justo vos no la des. Ja, cuidado que te sacan protagonismo!

Ya fue, ya pasó, fue sólo que no te lo esperabas.

No sabías si era la verdadera hora de sacarlos. Me refiero a los trapitos.

Pensaste que yo los estaba sacando! Pooobre =)

Igual en serio, ni te preocupes ya pasó. Y si, más bien. No supiste para dónde correr.

Superlógico.

También podría decirlo como que en el momento más indicado, ESE JUSTO ESE, ahí, donde estás pensando, te falló la guía T. Te desorientaste!

Peeero. Y parecía que la tenías tan clara! Es una lástima, para qué te voy a mentir.

Y si, ahora es OBVIO que va a ser distinto.

aaaaaaaaaaaaaa no.

Nonono. No perdoname, ESO no. jajaja. Si, soberbia.

Soberbia yo? Nadie es perfecto, pero justo ahora, no le voy a abrir las puertas a tu miedo agresivo.

Estúpida no, me di cuenta que toda la perorata anterior fue una manera elegante e irónica de hacerte sentir para el orto, ¿qué creés que fue sin querer, que tenía ganas de seguir revolviendo la masa de la mentira y el miedo?. Pero soberbia no es. ¿O te pensás que yo descubrí esa partecita de tu verdad en ese momento?

Nuestra verdad nos marca querido.

El soberbio serías vos, que creíste poder engañarnos a todos.

A TODOS.

A TODOS NO, nene.

no vas a regatear

te pisaron?