aaaaaaaaaaaah re bajón.

Hacía muchísimo que no escribía que oxidación (por qué lo estoy relacionando con química, POR QUÉÉÉÉÉÉÉ)

siempre me pasa lo mismo, cada vez que digo, bueno listo, ya está, esta es la mía, voy a escribir algo tan groso que no lo voy a poder creer porque siento que tengo mucho para decir. Solemos guardar cosas y yo tengo el baúl de Andy de Toy Story, no sé si entendemos la conexión me estoy refiriendo a muchos muertos en el placard que esperan en pena a su merecido entierro, que muchas veces no estoy en condiciones de ofrecerles, por más que me pese, que más quisiera yo que dejar a mis muertos conseguir su ansiada paz eterna, para que dejen de respirar, entonces puedo yo empezar a hacerlo, porque me estoy ahogando en este mar de mierda, denso como él sólo, ya no puedo ni nadar y mejor ni consideremos esos métodos más sofisticados como los botes o los remos, o las lanchas, o esos cruceritos que se creen muy lindos y muestran todo el tiempo en el canal 20.

Este texto se lo regalé a mi amiga N.

Todos dicen que de los errores se aprende. Pero yo te miro y me vuelvo a enamorar.

Quizás no fuiste un error. Quizás nunca nos equivocamos y el verdadero error es que no estés ahora conmigo viendo cómo escribo.

Hace mucho que no escribo y mis pensamientos son tan acumulativos que cuando llega el momento esperado, cuando finalmente estamos cara a cara, todo se me vuelve una bola densa inentendible y alguna actividad casual (como tener sed) me ayuda a salir del paso.

Será que lo que quiero es quedar bien con vos.

Cuando te miro me mirás, aunque a veces te miro tanto que hasta parezco tomar ventaja, breve victoria que comparto con nadie más que conmigo misma (y capaz es sólo un “si” de locos). Te redescubro en un bucle maldito en el que te conozco una y otra vez como acierto y como error y por más que MI laberinto tenga tantos pasadizos es siempre uno solo, como vos.

Entonces, como soy poetisa y me gusta pensar, pienso que las razones de saberte victoria y derrota son las mismas así como por lo mismo te quise y te odié y te quiero y te odio y con el corazón, y como a mi corazón le gusta doler por vos, me duele.

Tiemblo y lloro, pero es lindo, aunque podría ser más lindo.

Parece que te conozco de toda la vida, tanto que te invitaría a tomar unos mates, ver la película que me hizo acordar a vos y de paso, si tenés tiempo y ganas, te quedás a vivir conmigo para siempre sin necesitar perdices.

Quisiera que tu casa tuviera un buzón donde dejarte esta carta y vos la leés y sonreís; pero ni siquiera sé dónde queda tu casa.

Ni siquiera sé dónde quedás vos.

O como una gran ola que me persigue, a veces por dentro, a veces por fuera.

A veces por dentro y por fuera.

Y en los momentos en los que dudo de mi cordura, puedo sentirla como un estallido de emoción, o más bien de locura desenfrenada y demasiado pasional que agita mi mar adentro. ¿Demasiado pasional? ¿Puede lo pasional ser demasiado?

Esta vez lo expreso,

cuanto me estreso

al caer en las desconcertantes frases hechas. Como empezar a leer un libro que me manipula (pero con unanimidad de todos mis sentidos en no oponer resistencia alguna) y así me arrastra en un ritmo vertiginoso y cautivante que termina por seducirme una y otra vez hasta que una pared inevitable se alza interrumpiendo bruscamente el curso de esta marea exquisita.

La pared es de palabras

Pocas

siempre

pocas

pero agudas, que en realidad llegaron a serlo porque fueron limadas por muchas bocas.

Muchas

siempre

muchas.

Tantas que llegan a lograr que la pared aparezca cada vez más pronto terminando por hacer desistir al aventurero, que picado por sus ansias de frenesí buscaba, cada vez con más timidez, abrir la llave para dar paso al torrente de, justamente, aventura.

Pero el aventurero no se rinde

Los extremos nunca son buenos promete una forma de vida en cartón, que hasta parece incluir grasas y nutrientes. Mentira. Con el cartón me quedo con hambre. Son palabras que en su conjunto lo único que logran es una receta tan estructurada, que elijo preferir, por esta vez, la enfermedad a la cura.

Podemos buscar el equlibrio.

Hace bien buscar el equilibrio, a decir verdad, mucho mejor que mandarse la parte de librito de autoayuda, es sólo un poema que se me está yendo de... ese espacio donde esperan, y les encanta esperar a las ideas que impactan por buenas, tanto que luchan por mantener un eco en nuestra mente, se nos vuelven estribillo de la canción que tal vez nunca terminemos de componer.

Pero la

realidad

es que vivimos de los extremos y por ende son tan buenos como el equilibrio.

Podrán acusarme de cobarde, señores, pero no me atrevo.

No me atrevo a negar que el equilibrio no sería tan utópico si los extremos no fueran tan parte de

nosotros nosotros

los

vivos vivo

si pienso que muero de lo mucho que

río río

que corre en un arrebato de

locura, qué locura

si paso las proximas siete noches sin pegar un

ojo, ojo

no sufras, no ames, no llores

que duele.

Podrán acusarme de cobarde señores, pero por hoy no duele si sé que si me atrevo a dejarme llevar al extremo.